Блог desert23

Регистрация

<< Март 2015  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31

Каждый выбирает по себе

Теги

белый стих  бред  вопрос  воспоминания  девочка  день  дети  динчик  дура  женщины  жизнь  жуткая вещь  здорово  картинки  любовь  математика  мечты  на злобу дня  не достойна  непонятное  новое  обрывки  обыденное воспоминания  один  отчаянье  очень жизненно  ощущения  печаль  повседневность  принцессы  природа воспоминаний  проба пера  равнодушные  рифмоплётство  свобода  слово  списки  стих  творчество  умно  физика  цирк  чувство вины  я  17 


Добро пожаловать!

1|2|3

Девочки, посылайте мужиков почаще

Надо почаще посылать мужиков нахрен!

Тогда через какое-то время они снова появляются в твоей жизни.

 

Ну и стишок-итог дня для того, чтобы сгладить пошлую мысль.

 

Если хочешь…

 

Если хочешь во мне любить

Тишину ли, покорность ли, смелость

То прими и мою неумелость

Быть такою.


Если хочешь, чтоб были звезды

Над твоей и моей судьбою,

То прими и мою беззвездность,

Безрассветность мою прими.


И тогда ты поймешь — о, путник,

Что о чем бы земле не пелось,

Всё на ветках моей печали

Распускаются огоньки.

 


Стих про диплом!

Буду публиковать любой бред здесь, поскольку все равно никто из знакомых не читает:) А это старый школьный блог.

А Вы, дорогой читатель, меня совсем не знаете. Ну, если только по стихам.

 

Кстати, насчет стихов — хочу вернуться к графоманству. Я по-другому не могу. 

Про то, как я начала графоманить, перестала и не выдержала — обязательно будет пост. Но вряд ли кроме меня он кому-то интересн, хе-хе-хе)

За комментарий буду благодарна! Даже очень ругательный))

 

Я экспериментатором заделалась.
А лучше бы, наверное, разделась!
И понеслась бы вниз по переулочкам,
Навстречу развлеченьям-прибауточкам.

И до диплома нынче меньше месяца,
Переболит, родимый, перебесится!
Перетерплю я ноченьки бессонные,
В которых будут радости бездонные.

В которых будут встречи запоздалые,
И поднимусь я птицею над скалами,
И полечу я в поисках нотациии,
И долечу я прям до диссертации.

Направо взмах и жизнь дорожкой стелется,
Налево — то, что наболело, перемелется
Причины, следствия поймутся, разгадаются
Душа и мысль сольюьтся, расквитаются.

Есть только…

Хватит с меня высоты полёта,
Хватит менять себя на совершенство
В жизни есть только любовь и работа.
А все остальное – пустое разменство!

И в солнечный день, и в плохую погоду
До крика. До боли. До слез. До безумья.

В жизни есть только любовь и свобода,

А все отальное не стоит раздумья.


Сжигая мосты, разрушая крепости,
Нас убивают одни лишь крайности.
В жизни есть только любовь и ненависть.
Всё остальное – простые случайности.

Бывают моменты, когда не посмеешь,
Когда и на шаг не хватает воли…
В жизни есть только Любовь и Идея,
А всё остальное не стоит боли.

Теги: стих

почему мы делим людей на «плохих» и «хороших»

 

Мы живем в мире бесконечного потока информации. Самого разного характера: зрительной и слуховой; полученной от родственников и друзей; правильной и неправильной. Той, которая нам нравится и которая — не очень. Попробуй, справься со всем этим потоком! Так и с ума сойти можно!

С ума, слава Богу, сходят не все, а вот от когнитивного диссонанса никто не застрахован. Да и мало кто задумывается, что деление людей на «плохих» и «хороших», отговорки алкоголиков или заядлых курильщиков, отрицание очевидных «пробелов» в своей точке зрения – все это следствие когнитивного диссонанса. Что это такое? Давайте разбираться по порядку.

 

 Американский психолог Леон Фестингер провел очень занимательный эксперимент, ставший в психологии классическим. Людям приходилось два часа заниматься бессмысленной работой: раскладывать катушки на подносе, а затем ссыпать их в коробку. Когда этот бесполезный труд подходил к концу, участников просили солгать людям, стоящим за дверью – следующей партии испытуемых – о том, что работа им очень понравилась. За ложь предназначалось вознаграждение: одним участникам – 1 $, а другим – 20 $. Через две недели всех их спрашивали, насколько в действительности им понравилось выполнять работу. Оказалось, что у тех, кто получил 1 $, энтузиазм выше. Они рассказывали, как перекладывание катушек развивает моторику рук, помогает сосредоточиться. Люди, получившие 20 $, честно признались, что работа была неинтересной и чертовски скучной.

 В чем причина таких ответов? Фестингер объяснил это необходимостью оправдывать свои действия, находить им разумное объяснение. Заниматься бессмысленной работой и солгать за 20 $ ещё можно, а вот признать тот факт, что ты бессмысленно провел время, солгал и практически ничего за это не получил – как-то унизительно, надо убедить себя, что работа была вполне себе достойна.

 Это типичный пример конгитивного диссонанса – состояние внутреннего дискомфорта и напряжения, которые возникают, если поступившая информация не соответствует нашим представлениям. Это напряжение заставляет нас придумывать способы для того, чтобы «избежать» перестройки нашего внутреннего мира и оставить его прежнем. Люди не только стремятся подогнать свои представления в соответствии с поступками, но и зачастую избегают всякой новой информации.

Жить в «сложном» мире неуютно. Поэтому многие стремятся «упростить» свой мир, избежать противоречий и неопределенности. Очень часто можно услышать: «Я думал, что моя девушка хорошая, а она оказалась вовсе не такой», «Моя первая жена была плохой, а вторая — хорошей». Черно-белое мышление – это когда мы мыслим в категориях «либо-либо». Либо хорошо, либо плохо. У меня либо ничего не получается, либо выходит как нельзя лучше. Мир либо справедлив ко мне, либо нет. Мы не видим «оттенков», потому что нам так проще. Потому что реальное понимание действительности предполагает учет слишком большого количества нюансов. И, упрощая нашу внутреннюю реальность, мы все чаще сталкиваемся с «когнитивным диссонансом». Все бы было хорошо, если бы попытки свести то, что мы слышим и то, что у нас в голове к общему знаменателю, периодически не приводили бы к искажению истины. Мы слишком часто отказываемся видеть людей «реальными», закрываем глаза на «пробелы» в нашей картине мира, и сверх меры оправдываем свои поступки.

 Известен пример «курильщика», который, вероятнее всего, не захочет верить, если рассказать ему, допустим, о новом исследовании, подтверждающем высокий риск возникновения раковых опухолей в случае регулярного курения. Зато от него можно ожидать фраз, прекрасно иллюстрирующих «когнитивный диссонанс» в действии: «Мой дедушка, который курил в два раза больше, дожил до 100 лет», «Курение способствует снятию стресса, который тоже сокращает годы жизни», «Умру раньше, зато так жить веселее». Тут, безусловно, вопрос касается ещё и избавления от привычки, что само по себе сложно. Тем не менее, проще отвергнуть новую информацию, нежели признаться в своей слабости.

Однако «когнитивный диссонанс» является точкой личностного роста. Открывая для себя новое, пройдя через первичный шок  - человек обретает бесценный опыт. Стоит только присмотреться к оттенкам – и они оказываются ярче уже знакомых цветов. Именно поэтому «мудрость приходит с годами». Чем больше у Вас жизненного опыта – тем лучше Вы понимаете реальность.

И сколько бы человечество не существовало, будут «хорошие» и «плохие» люди, будут личности, закостенелые в своих принципах – такую уж злую шутку играет с нами наша несовершенная психика. Но, знаете, «диссонанс диссонансу рознь»: иногда можно не отталкивать новое как нечто пугающее и страшное, а попытаться подойти к нему поближе и задуматься – а вдруг оно того стоит?

Теги: новое

Такие девочки

Я не думала никогда, что могу оказаться настолько слабой. Это просто ужас какой-то.

Как в старые школьные времена. Чуть что-то задело мое самолюбие — я реву.

Пишу, когда плохо.

Хочу, чтобы меня пожалели. И еле сдерживаюсь, чтобы не начать писать кому-то.

Смотрю сериалы про любовь и улетаю в другие миры.

Нахожусь в состоянии внутренней истерики.

 

И вроде уже не 16. И вроде все хорошо.

Но мы продолжаем.

Девочки. Такие девочки.

Теги: бред

Вспомнить старое

Не бойтесь, Онегин, я Вам уступаю дорогу;
Карьере я Вашей, пожалуй, не вправе мешать.
Вы в письмах сказали всё очень понятно и строго.
Войну я за Вас не могу, не хочу продолжать.

Вчера мне казалось, что мир повернулся и замер,
Но я вдруг очнулась, вздохнула и вот он – полёт.
Ах, если бы вмиг поменяться мне с Вами местами
И гордо окинуть Вас взглядом с таких же высот.

Холодный Ваш разум судил меня за очевидность,
Поспешность шальную и за неумение ждать.
Увы, но удел мой – открытая Вам безобидность.
Вы ж любите только работать, судить и играть!

Все роли на месте. Игра началась. Вызов брошен!
Быть может, Онегин, могла бы я Вам отомстить.
Но знаю, мой милый, что самый вы… Самый хороший!
А счастье не в Вас, а в возможности Вас разлюбить.

О земном

Как я хочу себе несколько сексуальных фотографий! Чтобы все как положено.

Мысли, конечно, сегодня у меня страшно приземлённые (и совершенно нерелевантные сложившейся ситуации), но я так устала думать и переживать.
Хочу  клёвую фотосессию и много цветов! Пусть это глупо, банально и даже приземлённо… Но что-то я давно по-хорошему не чувствую себя девушкой.
Как-то стала меньше следить за собой. Не так париться на счёт того, что же сегодня одеть. Не нравится мне всё это. Не нравится.

И писать такой пост в такой день стыдно. Но я устала нервничать, переживать и думать о высоком.
Хочу печенек. И «на ручки». И фотосессию.

Теги: я

Безумие

Я чувствую себя беззащитной маленькой девочкой.
Стены этой (Мишиной!) квартиры начинают на меня давить. Я не знаю, куда себя деть. Совершаю массу хаотичных бессмысленных действий.
Мне хочется лежать и реветь, уткнувшись носом в подушку.
Папа в больнице — ссоры с Мишей — сессия — всё навалилось в одну кучу.
Я теряю себя, свои чувства. Всё сплелось в клубок событий, чувств, целей.
Мне столько всего надо делать… А хочется лечь и лежать, не вставая, сутки — двое — трое… Хочется, чтобы кто-то обнял, погладил по голове, говорил хорошие слова…
Я нервная, часто даже уснуть не могу, когда хочется… А ведь до экзаменов рукой подать! И гора посуды в раковине, которую, кроме меня, конечно, мыть никто не станет. И Миша скоро придёт — надо хоть что-то приготовить…
Я хочу успокоиться и заняться делом. Но это потребует таких нечеловеческих усилий с моей стороны… И Миша говорит, что не верит, что я его люблю… Если бы не он… Господи, да он — самый лучший человек из всех, кого я встречала. Самый родной. Я не смогу без него. Я впаду в такую чёрную депрессию, из которой не выберусь никогда в жизни, если мы расстанемся.
И ещё это непонятное желание всем нравиться; чтобы мной восхищались…Господи. ну почему у меня всё никогда не бывает Слава Богу? Люблю и любима, у меня есть замечательный факультет, и дело, которым я хочу заниматься. Что ещё нужно?
С папой, конечно, всё непросто и шансы, что он поправится, стремятся к нулю… Но на сегодняшний день это единственная серьёзная невыдуманная проблема.
А остальное… Остальное — сочетание моей глупости и слабости. Я не хочу быть такой. Я должна что-то делать…

Теги: дура

с земною женщиной…

Недавно было так больно-больно… И вроде без причины, и никто не обижает. Но настроение такое лирическое… И его так хочется отсублимировать. И вспомнить бумагомарательство, и разрыдаться от этих воспоминаний.
Вот что вышло…


Мне хочется сказать тебе «Прощай»;
Устроить сцену, уходя из дома,
Плеснуть тебе в лицо холодный чай.
Тебе, я думаю, всё это так знакомо.

Но в этом свете, в этой тишине
Моя обида просто растворится.
Я буду счастлива с тобой вполне,
Я буду счастлива, как мне же и не снится.

Я буду долго-долго говорить,
Что ты на свете самый-самый нежный;
Как сильно я люблю тебя любить
Обрывисто, безмерно, безмятежно…

Бессмысленно сливаясь с тишиной,
Я промолчу, я истерить не стану.
Я слишком уважаю твой покой
И страх, когда идёт всё «не по плану».

Но чувства мне не удержать навек.
С земною женщиной живи как знаешь.
Любимый, ты счастливый человек.
Надеюсь, что ты это понимаешь.

Теги: рифмоплётство

Продолжение. А казалось, его не будет.

Как здорово вот так взять и наткнуться на старый и давно забытый дневник! Как приятно пробежаться по страницам воспоминаний. Вспомнить, какой ты была раньше и чем отличаешься от тебя сегодняшней…

Мне уже начало казаться, что моя привычка вести дневник осталась в «том» мире, в той мощной школьной реальности, в которой меня не покидал комплекс неполноценности, переходящий в манию величия (хотя некоторые записи я делала и в дальнейшем, но как-то без энтузиазма). Но как раз тогда я и не боялась своих мыслей.
Мне до сих пор необходимо качественное и последовательное отрефлексирование собственных чувств, реакций, эмоциональных всплесков, мыслей… А то мне начинает казаться, что Я и Они — это разные сущности. Что Они все самобытны, не зависят от моей рациональности. Чёрт бы её побрал. Я хочу почувствовать каждой клеточкой своего тела, что они все — Мои. Хорошие и плохие, мудрые и никчёмные, собственные или украденные, но они принадлежат мне. Даже не то что принадлежат, Я и Они — одно целое. И они вовсе не самобытны.
Иногда я путаю свою рациональность со своим подсознанием. А подсознанию ведь тоже хочется хорошего отношения.
Да и факультет психологии научил меня многому, в частности, тому, что нужно осознавать грань между своими защитными механизмами и действительностью. Иначе потом будет плохо. Очень плохо. Если лошадь сдохла — слезь.
Периодически я буду стараться разложить всё по полочкам, отреагировать, вспомнить, какая психологическая теория всё объяснит. Этакий аутотреннинг.
Постараюсь много не материться. Но это уж как пойдёт. =)

Теги: обыденное воспоминания

Танцы — это жизнь

Интересно, где можно найти партнёра для бальных танцев? Я так хочу танцевать! Это помогло бы мне стать лучше… А то в последнее время я сама себя не узнаю. Жизнь переворачивается вверх ногами и мчит меня как на американских горках. Ну, я же психолог. Я должна попробовать всё. Остаются два вопроса. 1) Верно ли то, что я делаю? 2) Где найти партнёра для бальных танцев?

Теги: повседневность

Я б выучила все науки мира!

Я б выучила все науки мира!
С тобою чтобы только рядом быть…
И я советов больше б не просила…
Да незачем их было бы просить…

Я столько бы всего тебе сказала!
А хочешь молча, я б и так смогла…
Я меньше б на работе уставала
И дневников бы больше не вела.


Я бы простила все свои обиды
И в счастье утопила бы печаль.
И никогда не подала бы виду,
Как рвутся нервы, превращаясь в сталь.

Пусть я найду в себе любые силы

И хоть весь век смогу тебя прождать…
Тебе нужны лишь все науки мира,
И ничего, что я могла бы дать.

Теги: я

Зачем мы ищем идеальных?

Мы за чистоту, не так ли? За чистоту совести, чистоту души. За чистоту разума. Если бы это стало возможным, мы выпускали бы «конвейерных», «чистых» людей и умно рассуждали бы о повышении нравственности. Мы любим, когда всё одинаково хорошо. Любим сочетание красоты, ума и хорошего воспитания. «В человеке всё должно быть прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли…», - говорил А. П. Чехов. А мы слово «прекрасный» с воодушевлением подменили бы словом «идеальный». Ведь именно таких, идеальных, мы и любим, не так ли? У нас на хорошем счету люди, готовые душу продать за высшее образование и крайний верх «карьерной лестницы». Мы разучились любить «частное», потому что для того, чтобы его обнаружить, нужно внимательно всматриваться в человека. «To read him like a book»,- сказали бы англичане. Нужно обращать внимание на то, как он улыбается, как пьёт кофе, как разговаривает с людьми, каких животных любит и где прогуливается вечерами… Ведь нет ничего проще рассуждений о красоте и чистоте разума. Нет ничего проще «идеальности». И это подчас отнюдь не синоним «прекрасного»… Я не призываю к поискам истины. Я призываю чаще видеть Человека в человеке. И не приходить к подмене понятий в вечной погоне за справедливыми суждениями.

Теги: на злобу дня

Говорите о любви, говорите!

«Как я люблю любить…», - говорила Сонечка Цветаевой. «Как я люблю любить на расстоянии…», - говорю я.  Любовь к родителям осознаешь, только уехав в другой город. Любовь к Родине — отправившись на каникулы во Францию. Любовь к человеку — когда он окончательно уходит из твоей жизни. Любовь к себе — посмотрев на себя со стороны. И как же приятно молча скучать, изливая душу на белые вордовские листочки… Глядеть на цветные фотографии, до боли сжимая кулаки. Уходить на Финский в полночь, чтобы ничто не мешало воспоминаниям. Как я люблю любить! Уметь сосредотачиваться лишь на одной мысли, одном человеке; работать сердцем, а не надоевшим разумом; бегать наперегонки с судьбой, зная, что ничего уже не исправишь; умирать и воскресать снова… Но ведь это только на расстоянии возможно! Взгляните на себя глазами не своими. Представьте, что вы находитесь в противоположном от вас углу комнаты. Что чувствуете?… Как я люблю любить на расстоянии! Ведь только так понимаешь, как это важно — говорить о своей любви. Кричать о ней, если хотите. Ведь только так открывается истина…

Теги: обрывки

Тоже ведь скучаешь

Ты знаешь, я скучаю очень редко:
Мне разум не даёт скучать, поверь.
Давно я сердце посадила в клетку,
И не открыть ему вовеки дверь


А у тебя же всё идёт по плану:
Жена, работа, дети, суета.
Я, Боже упаси, судить не стану!
Судьба уже расставила места.


Встаёшь ты, как и прежде, очень рано…
До вечера отчёты и звонки,
А вечером на чай заходит мама,
Неся с собой домашние блины.


Жена — нежнейшая из всех попутных женщин:
Умеет ждать и не умеет лгать.
И любишь ты её немного меньше,
Чем это можно было б показать.


А споры с дочкой (по ночам, конечно):
Ты за матмех, она же за филфак!
Ну разве может в этом мире нечто
С размаху взять и вдруг пойти не так?


Но в редкие, случайные мгновенья
Одно ты имя тихо повторяешь.
«Вот глупости!» - вздыхаешь вдохновенно.
Ну что поделать, тоже ведь скучаешь…

Теги: дура

А вы какая принцесса?

Ах, как я люблю сказочников! Ну от кого ещё услышишь правду жизни? А кто ещё на нашем, земном, языке расскажет о неземной реальности? Но, заметьте, всё-таки реальности!

Ох, сказочники… Полёт фантазии, страсти и волшебства! Аллегорическая структура мысли! И какой мысли!

Теперь вы чувствуете, как я их ценю? Да нет для меня более ценной профессии (фу, какое «денежное» слово!), чем сказочник.

Кажется, что они ничего не упустили, ну всё нам поверили! Однако, это не совсем так… Сказочники забыли нам поведать о том, что принцессы бывают разными…

Нет-нет, речь пойдём совсем не о том, что не существует одинаковых людей! Поверьте, всё намного проще…

Ну, больше не буду томить вас ожиданием.

    У каждой маленькой принцессы существует свой – небольшой и ручной – мир.  В этом мире живёт маленькое и ручное счастье. Конечно, оно может приобретать разные формы: в зависимости от настроения и вида деятельности принцессы.

Иногда это счастье во все крылья несётся навстречу обстоятельствам и заставляет их, таких неручных и огромных, действовать по своим правилам! Да разве могут несчастные обстоятельства соревноваться с этим счастьем!

Каждая принцесса лучше всякого принца знает, как много может маленькое и ручное счастье. Да что там спорить, и принца это счастье может сделать ручным (или не очень): в зависимости от характера принцессы.

И всё, что окружает принцессу в этом чудном мире, также как и счастье, маленькое и ручное. И кажется, что таким мир будет всегда. И всегда будет можно, как куклами в театре, управлять обстоятельствами. И уж тем более, абсолютно их не бояться.

  Но в жизни каждой принцессы наступает такая минута, когда она открывает одну очень важную дверь, а назад уже – не вернуться. И всё за этой дверью вдруг переворачивается сверху на голову и становится таким непривычным! Принцессе бы никогда её не открывать, но… Так складываются судьба.

И тут то мы и понимаем, какая перед нами принцесса!

Одни от возмущения топают ногой и гордо заявляют: «Все вы маленькие. И все – ручные» А дальше вверх – по карьерной лестнице. И перешагивая, а иногда и вовсе наступая на верхнюю часть тела.

Другие долго удивлённо озираются по сторонам, а потом зачарованно и протяжно произносят: «Какое здесь всё большое и неручное…» Странно, правда? Слёзы тихонько капают из невинных глаз и растворяются в безжалостной реальности. Этих слёз может быть сколько угодно: не утонешь, но… Теперь принцесса больше всего боится обстоятельств.

Есть ещё один тип принцесс. Они, повздыхав и поохав, не очень уверенно говорят: «Я думала мир маленький ручной. А он средней величины и какой-то периодически покоряющийся…» Да, теперь они снимают шляпу перед обстоятельствами. А когда те проходят мимо, показывают им кулак и немножко смеются…

Я очень-очень люблю сказочников! Но они всё-таки упустили одну-единственную вещь.

Теги: принцессы

Просто страсть!

Просто страсть. Ничего не прибавить.
Я не знаю: к чему согласилась?
Мы любимыми так и не стали.
Боже мой! Это мне не приснилось.


И чужие, холодные руки
Так бесстыдно снимали мне платье…
Я почти умирала от скуки
И зевала, стоя над кроватью.


И не надо пустых слёз в подушку,
Лёгких юбок в холодной маршрутке.
Да не будут смеяться подружки,
Отпуская обидные шутки.


Согрешить, а потом — распрощаться?
Чувства все для поэтов оставить!
К чёрту совесть! Зачем с ней считаться?
Просто страсть. Ничего не прибавить.

Теги: девочка

Мой Онегин

Не бойтесь, Онегин, я Вам уступаю дорогу.
Карьере я Вашей, пожалуй, не вправе мешать.
Вы в письмах сказали всё очень понятно и строго.
Войну я за Вас не могу, не хочу продолжать.

Вчера мне казалось, что мир повернулся и замер,
Но я вдруг очнулась, вздохнула и вот он – полёт.
Ах, если бы вмиг поменяться мне с Вами местами
И гордо окинуть Вас взглядом с таких же высот.

Над гордой Невою склонился особенный вечер.
Он мне по секрету сказал, что наступит тот час:
Вы спросите тихо, люблю ли. А я Вам отвечу:
«Онегин, Люблю, очень сильно. Но только не Вас».

Теги: бред

Проза не ладится

Проза не ладится. Будем поэтничать.)

Я люблю тебя. Помнишь?
Люблю тебя. Слышишь?
Может быть, ты не понял иль просто забыл.
Отчего не звонишь ты мне больше, не пишешь?
Параллельной дорогой корабль твой поплыл.

Я вдруг круг нарисую на чистом листе.
Снова рифму сложу чуть дыша, аккуратно.
Я так благодарна, пожалуй, судьбе
За то, что с тобою всё так непонятно.

За то, что умею я петь соловьём
И выть по собачьи. От боли. От грусти.
И имя простое, родное твоё
Меня никогда-никогда не отпустит.

Что-то странное снова творится со мною.
Да, я знаю как видишь. И знаю как дышишь.
Ничего-ничего от меня ты не скроешь.
Я люблю тебя. Слышишь?
Люблю тебя. Помнишь?

Следующая заметка — о психфаке, Санкт-Петербурге и общежитском быте.=)

Теги: любовь

Пусть ничего у меня больше не будет!

Недавно в одной газете прочитала замечательное высказывание: «Я чисто физиологически не могу спать с мужчиной, который говорит «Очень прекрасно»

    Я знаю, что о так называемом «принце на белом мерседесе» мечтают многие… А мама частенько проводит с мной воспитательные беседы о том, что «из-за переборов достаются недоборы». Мол, надо замуж идти, когда предлагают. Пусть он слесарь третьего разряда, пусть не краше обезьяны, главное — чтобы любил, денежки до дома доносил, горькую не пил, с детьми занимался и т.д.  
    А у меня то требования как у английской королевы. Да, если товарищ будет говорить «махают», плевать на асфальт и сморкаться в футболку, я решу, что это однозначно не мой вариант! Каким бы при этом добрым да надёжным он не был…
    Я вообще недавно поняла, что у нас в России «культ замужества». Уже несколько раз в газетах видела заголовки типа «Мне тридцать пять, а я не замужем!» И вот ходят бедные барышни и к психологам, и и к гадалкам, и к подружкам, которые дают не менее ценные советы. Это только у нас: не замужем в сорок — позор на веки вечные. Но ведь это же только твоё дело! Личное! Да и от проблем подобная авантюра не избавляет. А то у нас повелось, что от одиночества и депрессии только так и лечатся. А то, что ты, выйдя замуж за нелюбимого человека с комплектом вредных устоявшихся привычек (зато надёжного!), потеряешь и уважение к себе, и покой совершенно неважно. 

    Кстати, отдаляясь от темы, с другими аспектами жизни подчас так же и происходит. Стыдно мало получать. Зато не стыдно зарабатывать эти деньги нечестным образом. 
Стыдно не соглашаться с общепринятым мнением. Зато не стыдно не иметь его совсем или постоянно засовывать своё собственное Я подальше.

Пусть ничего у меня больше не будет. Зато будут свобода и самоуважение.

Теги: свобода

1|2|3

RSS - подписка